Nemuškit vaikų... Rimtai, jie dabar turi ginklus!
Sunku būti kvailam... didelė konkurencija..
Išėjau iš proto... Greitai gryšiu...
Jane
Jei arklys tau sako kad tu beprotis, tai greičiausiai taip ir yra
Geriau šuo aviganis, nei draugas avigalvis.
– Jūs kas?
– Geroji fėja!
– O kodėl su kirviu?
– Nuotaika kartais ne tokia.
Blondinė prie perėjos klausinėja praeivio:
- Sakykite, o kur kita gatvės pusė?
- Kaip tai kur? Štai ten, kitoje gatvės pusėje.
- Keista, kai buvau ten, man sakė, kad kita gatvės pusė čia..
Pesimistas mato tik nesibaigiantį tamsu tunelį
Optimistas mato šviesą tunelio gale
Realistas mato tunelį, šviesą ir traukinį važiuojanti į juos
O traukinio masinistas mato 3 idiotus ant begiu
Karta viena blondine sako kitai:
- Ar zinai, kur dingsta sviesa virtuveje, kai ja isjungi?
- Nea...
- Ateik parodysiu.
Blondine isjunge sviesa ir atidariusi saldytuva sako:
- Cia.
Grįžta vyras namo po darbo, o žmona sako jam:
- Lempa perdegė, gal pakeisi?
- Ką ar aš tau elektrikas, - atsako vyras.
Po kiek laiko žmona vėl:
- Durys kliba, gal sutvarkysi?
- Ką ar aš tau stalius, - atsako vyras.
Dar po kiek laiko:
- Čiaupas laša, gal suremontuotum?
- Ar aš tau santechnikas.
Taip ir baigėsi diena. Kitą vakarą grįžta vyras ir žiūri: lempa šviečia, durys nekliba, čiaupas nevarva.
- Kas taip viską sutvarkė, - klausia vyras.
- Kaimynas, - atsako žmona.
- Ir viskas už dyka?
- Na, ne, jis sakė: "duok arba dainuok".
- Ir kokią dainą tu jam dainavai, - teiraujasi vyras.
- Ką ar aš tau dainininkė?
Estija. Du briedžiai stovi prie balos ir iš lėto siurbčioja vandenį. Aplinkui skraido spiečiai musių. Praeina pusdienis, diena... Dvi dienos... Vienas briedis mosteli uodega. Po pusvalandžio kitas briedis taria:
- Eeeee... Tttu kaažko lappai nervottas šiantien...
Vyras programuotojas grįžta namo iš darbo:
- Good evenning, dear, I'm now logged in!
Žmona: - Ar nupirkai duonos?
Vyras: - Bad command or file name!
Ž.: - Bet aš tavęs dar ryte prašiau!
V.: - Syntax error. Abort?
Ž.: - Duok man savo kredito kortelę, aš pati nueisiu į parduotuvę ir nusipirksiu.
V.: - Sharing violation. Access denied.
Ž.: - Tu mane myli - ar tik savo kompus? O gal tiesiog tyčia mane erzini?
V.: - Too many parameters...
Ž.: - Be reikalo už tavęs tekėjau...
V.: - Data type mismatch...
Ž.: - O kur tavo atlyginimas?
V.: - File in use... Try after some time.
Ž.: - Tai, pagaliau, kas aš tau?! Koks mano statusas šeimoje?!
V.: - Unknown virus.
Kai žmona padaro skanius pietus, aš prisivalgau, užtraukiu dūmą...
- Bet rūkymas kenkia sveikatai.
- Kelios cigaretės per metus?
Laidotuvėse kunigas sako kalbą, visaip giria velionę, pasakoja, kokia ta buvo gera, rūpestinga, kaip mylėjo vyrą ir vaikus...
Staiga našlys sušunka:
- Palaukit, palaukit, mes čia gal ne tą laidojam?!!!
Žmona vyrui kalba:
- Mes juk niekur kartu nevaikštome...
- Gerai, rytoj, kai nešiu šiukšles, galėsi eiti kartu!
Maža mergaitė klausinėja mamos:
- Mama, o kai aš užaugsiu, aš irgi turėsiu vyrą?
- Taip, jei būsi gera mergaitė, tai būtinai turėsi vyrą.
- O jei būsiu bloga?
- Tada turėsi jų daug.
Pagyvenusi moteris ėjo link stoties. Jos širdis verkė, jai buvo labai liūdna. Ji nenorėjo išvažiuoti. Ji nežinojo, kada sugrįš, jai buvo taip sunku išsiskirti su savo dukra, su anūkais... O aplinkui, nešinas krepšiais, linksmai šokinėjo žentas.
Ar žinote, kaip galite savo karvę priversti loti?
Tiesiog prisigerkite ir pareikite namo trečią valandą nakties!
Žmona nuolat prikaišioja vyrui visokius dalykus. Tas galų gale neištveria:
- Pakeisk plokštelę, nes kitaip pakeisiu patefoną!